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mua

現在幾點鐘=))

2013年11月5日星期二

新的开始:)

一眨眼 2013年就快结束了
时间真的过得好快
想当初 最后一次更新部落格是刚怀孕不久
没想到一过就过了八个多月了
现在连宝宝都生出来了我好久没更新了

怀胎十月真的好不容易
无论生活习惯 情绪 身边的人事物
所有都有所变化
就连生了过后都开始转变了

想当初还是小小颗的现在居然变出个人来了
其实人生就是那么不可思议
一切只要认真的想想都会变得好奇妙

十个月里面经历了不少
从一开始的兴奋到后来短暂的分开又重逢
到开始准备为将来打好基础
喜怒哀乐.............宝宝出生了

很多人会问我有关于一开始的经验
到我生了过后很多人就会问我关于生产经历
其实现在想起来还是有些恐惧/3\

宝宝预产期过了迟迟还不愿出来和我们say hello
去催生 因为是政府医院 做什么都要等
就这样住了三天才把宝宝生下来
开了3cm医生给我刺破羊水推我进产房生宝宝
因为我是催生 所以要吊水 让我感觉痛
那种痛是越来越痛 真的忍不住的痛
护士给我打止痛针 就这样迷迷糊糊
还好有老公陪着我 虽然迷迷糊糊
但是我还记得老公帮我卸指甲油哈哈
痛得我拉着老公得手不肯放><

10点多开始痛 一直痛了八小时 
6点终于把宝宝生出来
3.6kg 医生护士纷纷说我宝宝很可爱
还说我宝宝很重 听了真的蛮开心哈哈
想到当我在push宝宝的时候真的很辛苦
需要很长很长的气 差点宝宝就出不来了TT





有时候缘分很奇妙
一段一直不被认同的爱情
一段分分合合不稳定的感情
两个说大不大说小不小的人
就这样走到了这一步

记得吗
我们认识的那天
你曾告诉我 对着流星许愿很灵
也许就是老天把我许配给你
也许你从小就没有父亲的疼爱
老天要我来好好照顾你疼爱你
我一直一直都很珍惜这个缘分
我放下尊严 放下面子 破了原则
只为了一个你
我要求的只是你能百分百疼爱我
永远把我放在第一位 不离不弃 

再来谢谢你给我一个完整的家
很爱很爱你们



很多情侣明明在一起好多年
却忽然之间分开了
原因是两个人的感情淡了
彼此不像从前的恩爱 

女人常为了男人一点疏忽不在乎而哭闹
因为女人很珍惜每分每秒的相处
甚至小小的细节也要计较
最不想走到分开那一步
珍惜就是遇到问题两个人可以好好解决
永远不会以分开为前提



每当我想多的时候
只要你一封长长的信息就能温暖我心
很多时候你不说不代表我懂
原来你有那么爱我

谢谢你 有能力的时候你会想到我
我告诉过你我很喜欢什么
你有能力就会给我我想要的

谢谢你 在我发牢骚的时候会安抚我
说要带我去走 让我放松自己

虽然有时候你很坏
但是只要你有悔过的心我还是算了
只希望你可以不要再犯了

原来两个人在一起真的会变得平淡
很多人会以为那是不爱了
总要在对方对你做出某些伤害才知道原来自己还是那么的在乎
或者遇到了某些事时才知道原来我还是那么爱他

我的爱人 我的宝贝
如果我的生命里没有了你们也许就没有了色彩
失去你们任何一个都是我最大的痛






现在的生活虽然不怎么顺利
但还是让我感觉温馨
感受到爱我的家人
爱我的姐妹 爱我的老公
还有一个我爱的宝贝

我要为我的将来奋斗
哪怕每一步都走得不容易
我相信皇天不负有心人
未来会是美好的 加油^^



2013年4月5日星期五


我不希望自己每次写部落就是写些不开心的事情
可就是每次想写自己多幸福的时候偏偏恰好相反

人家说爱你的人不是那个会让你伤心难过的人
爱你的人是那个让你天天开心大笑的人

我不懂我又做错什么东西
明明为人父母为什么每次要这样
我一直很搞不懂
我觉得自己根本无法和别人相比
无论我比他人好几万倍
我的回报却不如他们
我不奢求什么回报 只想过得更好
我所谓的好是根本连去胡思乱想的机会都没有

多希望你是在唬我
再给个教训要我学乖
不希望你是真的又变了
还是那句讲到就做到
真的和以前不一样了吗
态度还是没有变
一样是那个随时不一样的你

遇到这样的你我觉得自己很委屈
原本疼我保护我得要命的人
一夜之间又变了
到底要这样几回?
我的婚姻一辈子就注定这样?

我不懂我凭什么要一直被这样对待
吵架一切都比不上这种
我脾气是不好 我不曾这样过


每次委屈的时候就会想妈咪
想着想着就憋不住泪大哭
跑到这么远 原本一个很疼爱我的人
变成让我伤心难过的致命
叫我该怎么做?

哭也不是 吵也不是
讲也不是 做也不是

我可以问问我为什么不如其他人吗?!





对不起我脾气很坏
每次一点点东西我讲话语气都很不好

对不起我很怪凛
每次让你觉得我好像很不疼你

对不起我很懒惰
每次衣服不知道要等到何年何月才洗
房间不知道要等到什么季节才会收拾

对不起我很不好
每次你放工回来我都没有表现出让你感到温馨
每次等到要睡觉的时候才会对你表现出我疼你


其实我知道我自己对你到底怎么样
我也不是知道了还继续那样做不改进
我每次睡觉的时候才感觉我们的亲近
然后会开始想很多很多
开始觉得自责内疚 觉得你很可怜
我觉得自己很奇怪很欠打

可是每次看你还是依旧迁就我
依旧疼爱我保护着我
我觉得自己很幸福

每次你告诉我你改很多
你长大了 你吃得起苦了 你会想了 
我虽然没有说上什么
可是我自己心里有数你这些日子怎么做

谢谢你包容我的坏脾气那么久




那天去看医生 顺便照照我的小宝贝
好可惜还看不见是男生还是女生
不过看他又长大了 
现在还看得见身形我很开心!
医生还说他很健康=D

我的小宝贝
为了你 再辛苦的路我也会走
我知道很多事情我必须忍下来
我不是小孩子了 不能像以前一样
喜欢就坐 不喜欢就走
他们爱怎样就怎样
我和他们不一样 我真的要长大了
也许想想你 我的心情会好一些

说不哭 我不哭 不准哭
再委屈我都不可以哭!
我要我的宝宝出来脾气好好地
我不要他和我的脾气一样坏=(
我一个人加油!

我的小宝贝要健康成长
平平安安来到这世上
才不枉你的daddy辛苦努力赚钱





突然觉得自己很可悲
被问到我的优点有哪些我却一个也答不上
只说得出一个 善良 哈哈哈哈

用一样东西形容我自己
我却什么也想不到
我的性格.....???

想想平常我接触的人事物
看看我平常做的事情讲的话
再来就是我的生活形式
更写不出来了

真正的我 
平常做的一切似乎都有些不一样
优点我答不出 缺点很多
我在犹豫 容易心软是缺点吧
结果才知道心软也可以被说有爱心
也算是个优点

想问有谁真的了解我.....


每次心里坚决决定了某些事
却又被破坏了
我又要从什么地方开始...

很想做自己喜欢的事
很想自己得到赞同被允许被支持
不求谁 就他 
有他的支持我做什么都会觉得有魄力
所以只要一点点不同就会影响我整个情绪

我可以不要再羡慕别人了吗
什么时候才可以达成我心里所愿?

2013年3月21日星期四

report=)

怀孕其实是件很幸福的事
虽然有时候很容易就不高兴做什么都没那么感兴
有时候还会很不舒服很累很疲惫很辛苦
但是偶尔我会去找看一些怀孕的资料
比如几个月开始做胎教最合适
原来等到6个月开始宝宝就开始有了听觉
这时候最适合做胎教 也可以和他说说话^^

当我们做胎教时到了听音乐时间
宝宝如果突然踢得很厉害证明他不喜欢
如果胎动频繁 表现想听 一听到就不太动了就表示正在听
音乐暂停时 胎动又开始 说明宝宝很认真在听 
音乐结束后 他又会开始动

看完这个是不是觉得可以享受怀孕真的很幸福
感受到宝宝互动 太可爱了!!><
真想快点9月 宝宝就出来跟我们say hello了

就连有时候和老公谈到宝宝
比如说一星期看他几次 还是要他睡哪里
还是说让他跟我们睡一张床之类
单想到我都会有不自觉很兴奋到有想哭的感觉
真希望一直到那天我都会像现在那么幸福快乐

每次都很期待很想快点看我的bb是男是女
看别人照出来有手有脚的很可爱
我真的好想快点看><
之前玩过一个拼图的
把我和老公的照片合拼后就是我们bb的样子


玩了两次 都不一样结果@@
不过两张都很相像不是?哈哈
不知道我们的bb是不是真的长这样 那么可爱=P



我真的很讨厌人家没有看到的东西就说我没做
重点在他们面前讲很多次也做很多次
我一直都在努力找工作是吗
为什么就是要来鸟我 讲到我无所事事
没有要做工的意思 干!

我们不是小孩子 
不要真的把我们看成不会为自己将来打算的人
我们有自己的计划 懂自己要做什么
但是不是什么东西都是想就马上做得到
不要每次讲到我们那个样子 很讨厌!!


我有自己的原则
只要不要犯到我 我不理你们怎么说
嘴巴长在你们脸上 我不会痛

只是真的看不顺眼有人 明明我已经望着她了
她还可以若无其事跟旁边的人在讲我
哇塞 不用那么明显是吗
难道你一点害臊都不会是吗
就爱喜欢在这边讲人那边讲人
真的不懂你是有病还是什么咯
我看没有一个跟你认识的不被你讲过!
吃那么大人了 行为比我幼稚
谢谢你啦 让我发现自己原来没有幼稚到这种程度= =



我会努力找工
给宝宝好的 然后给自己更幸福
然后有能力了再自己买房子
一家三口舒舒服服住在一起
然后开始谈婚论嫁 =D
我不希望自己的婚礼婚事草草了事
一生才那么一次我多希望可以风光一点
我喜欢传统的 有兄弟姐妹一起
再来更希望一直梦想着跑车队能够实现哈哈哈
然后我的婚纱要很特别 我要走教堂
我要抛绣球 还有好多好多><

这些都要很多很多钱我知道=(
所以我很努力有什么工都做
要买瘦身美白健康产品记得找我
至于全职又不能做太累的太迟的
唉 好困难!





有时候真怀疑自己变态
我可以突然一个人静静的听到一首歌
一首曾经听过的 一首很伤感的
然后就很想大哭出来

有时候看着天空那片蓝天白云
会想很多很多事情
又或许会回想过去
想着想着眼泪不自觉又要掉下了

有句话说得很对
不要悔恨现在 这是将来我们渴望回到的过去

珍惜眼前真的最实际最重要!


2013年3月13日星期三

美梦?噩梦?

时间过得好快 已经是2013年的3月了
短短的三个月发生了好多事
从分开又复合 常见小事了吧
很多事情都不在我预料之中

和好过后我又像个公主被捧在手心呵护


那晚上
他忽然跪下向我说了很多很多中听的话
他当着众人面前发誓
以后会好好疼爱我
你谢谢我从没放弃过你
即使你怎样对我打我 我也没离开过你
当你一切归零的开始我也没有说走过
你说不会再打我 不会再对我有任何欺瞒
不会再有和异性半点接触和联系
保持好好先生 抛开过去的不好
脾气改 以后一定会好好爱我

他的朋友还叮属不要随便跪下
说到要做到才可以跪
他毫不犹豫也不后悔继续跪着

因为太多人了
我觉得很尴尬 不知所措
我当然感觉那些话好窝心
但是我听过太多遍了
其实我并不怎么抱有期望


后来日子一天天过
你果然真有做到你的誓言
你很疼我 脾气也改了许多
我真的真的觉得自己很幸福很快乐
你也说我不像之前那么随便发脾气
其实只要你好好的疼爱我
你要我做什么我都可以

好景不长在
有天我向你坦白了一件事
绝对不在于我对你感情半点不忠
但是你很生气我就这样瞒了你半年
你开始变了 很恐怖
我也知道这是我的错
我很讨厌当时如果我对你撒撒娇不要怄气
也许事情就不会变得那么不可收拾
偏偏我错了还跟你怄气 对不起

虽然生气吵架事发过后
我听到你对我说你宁可我告诉你
宁可要你帮我这忙
听你跟我说这些话我很感动

但是就因为这件事情
一切都不一样了
你欺瞒了我一个晚上
最后你跟我坦白一切
你只是要气我让我知道被瞒着的感觉
但是你不懂这两件事的轻重
你更不懂两件事不同的感觉

想说我可以装傻
但是不要当我真傻
我不想去揭发 请你对我好一点
我不懂为什么每次当我正觉得自己幸福的时候
一切又是噩梦的开始
我开始觉得自己无地自容了
好像好多好多事情都是我不知道的
我很怕 当初跪着誓言的人一夜之间变了
我可以什么都不去揭发只希望你承诺自己说的
我只要简简单单的幸福我什么都不想要

真的 长大了
经历的事情多了
要的就越来越简单了
我只要一份真心疼爱
真心关怀 真心对待
真心包容和信任
就这么这么简单 可以吗

我是老婆 不是情人
可以就一直好好走下去吗
就像你说的
我不再犯那种错就会一直好好的
这样可以吗

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